27 novembre 2009

Petite dédicace virtuelle mais tellement sincère

Ce soir c'est d'un homme dont je veux vous parler (et oui ça change).
Une journée de fin Octobre où je naviguais au hasard de blogs en blogs, je suis tombée sur le sien. Et comment dire ? J'ai été littéralement aspirée par ses mots d'une sensibilité extrême. Alors je n'ai pu m'empêcher de lire tout son blog, petite incursion dans son monde que je ne cesse de découvrir.
Tout d'abord, j'ai hésité à poster, peut-être par timidité ou peut-être aussi parce que je ne voulais pas déranger son univers. Et puis, un post m'a fait sortir de ma réserve, une souffrance ressentie qui m'a fait perdre mes dernières réticences. Et ce premier contact était né. Je ne le regrette pas, c'est une véritable perle du virtuel et du réel qu'il m'est donné de mieux connaître.

Cet homme est une personnalité multifacette qui sait parler à la fois de romantisme, d'amour au sens large, de ses sentiments (ce qui à mon sens est assez rare), d'érotisme, de sexe évidemment... Je n'adhère pas à son goût des hommes mais ces épisodes si savamment raconté m'ont fait rire ou même attendris pour certains.

Dernièrement, il m'a laissée découvrir une autre partie de son jardin secret. Et une fois de plus, c'est une succession de vagues d'émotions que j'ai pris en pleine figure. Il n'y a que lui pour utiliser les mots et leur inoculer toute la force qu'ils peuvent avoir (à noter que le mot "inoculer" n'a pas été utilisé au hasard). Il m'a dit qu'il m'utiliserait comme héroïne de son conte de Noël et il n'imagine même pas quel honneur c'est pour moi. Me retrouver matérialisée sous la plume d'un maître des mots comme lui, c'est un magnifique cadeau de Noël.

Cet homme hypersensible, hyper-romantique, hyper-émouvant... est à la recherche d'un prince charmant qui saura l'apprécier à sa juste valeur. Je sais que les gens qui me lisent sont très peu nombreux (mais comme on dit c'est la qualité qui compte, pas la quantité ,-)), que parmi ce petit monde il n'y a très certainement qu'un seul homme (et c'est lui) mais je lance quand même cette annonce: "cher prince, si tu passes par là, sache que j'ai trouvé ta perle, fais moi signe, il me tarde de te la présenter. Mais attention, cet homme fait partie de ces êtres rares dont on doit prendre grand soin car partager leur vie est une chance unique et merveilleuse (j'en sais quelque chose avec mon L.). Ton amour tu lui apporteras et crois-moi, il te le rendra chaque jour par milles attentions dont il a le secret. Fais le premier pas et ensuite je te laisserai découvrir par toi-même l'authenticité de mes propos".

Tu l'auras compris, maxivirus, c'est à toi que s'adresse cette dédicace. J'espère que tu m'excuseras d'avoir enfreint la règle et de poster ces quelques mots maladroits sur mon blog plutôt que de te les envoyer par mail comme initialement prévu.

26 novembre 2009

A l'épreuve des cons lol

Juste une petite allusion à son départ le Dimanche aprem. On est passé devant 2 jeunes avant d'arriver sur le quai où elle devait me quitter. J'étais tellement obnubilée par elle que je n'ai pas fait attention à ce que disaient ces 2 jeunes. J'ai demandé à L. s'ils nous avaient parlé et il s'avère qu'ils nous avaient proposé de boire un verre avec eux. Je n'ai pas entendu les mots exacts mais je doute qu'ils aient fait preuve de tact. Et j'en suis encore plus convaincue après avoir entendu ce qu'ils ont dit à mon deuxième passage.
Je vois donc le train prêt au départ et aucun des 2 n'est monté dedans, je me dis donc que je vais devoir repasser seule devant eux et ça ne m'enchantait guère. Même si ça n'a rien de méchant, j'en ai un peu marre des remarques de mecs un peu lourds. Je me suis fait une raison et en passant j'ai eu droit à des "mademoiselle t'es trop charmante", "ouais j'dirai même plus, t'es ravissante" (tout ça avec l'accent qui va avec). Bon ils ont tenté d'être poli mais ce que j'ai entendu après était loin d'être romantique "ouah t'as vu le cul qu'elle a, je lui ferai bien..." (là je censure, même moi j'ose pas le dire).

A ce jour, la plus belle phrase qu'un mec un peu lourd m'ait dite une fois où je me baladais dans Marseille c'est "mademoiselle, mademoiselle, je recherche...(moi m'apprettant à lui dire que je suis nulle en orientation)...le chemin de ton coeur". Ca aurait pu être beau si je n'étais pas certaine qu'il le dit à toutes les filles qu'il croise et que des centaines de mecs en font de même. Et puis, même moi je ne sais pas où se trouve le chemin de mon coeur alors... Il n'y a que L. qui l'ait trouvé donc c'est à elle qu'il faut le demander.

LE repas

Après avoir attentivement lu et relu les recettes concoctées par mon grand frère du net, j'ai décidé de me lancer et de préparer notre dîner Vendredi dernier. Tout a d'abord commencé Jeudi avec les courses dans la journée et la préparation des potions le soir venu. Après avoir coupé poivrons, courgettes et carottes, je suis passée à la cuisson. Et puis, problème, 3/4 d'heure pour trouver le mixeur lol. Une fois trouvé, je mixe puis rajoute la crème, juste ce qu'il faut, un peu de sel puis dans les verrines et au frigo pour un repos bien mérité.
Le lendemain midi, préparation du dessert... Il était normalement prévu de faire de l'ananas mais mon L. n'aime pas ça. C'est bien dommage car moi j'adore et nul doute que je testerai un jour cette recette gentiment donnée par le maxivirus. Bref, je me suis laissée un peu emportée par mon inspiration et j'ai décidé de faire une sorte de tiramisu aux poires: une couche avec un mélange de fromage blanc, sucre vanillé, sucre et poires mixées puis une couche de poires et enfin une couche de boudoirs émiettés et ainsi de suite jusqu'à ce que le récipient soit bien rempli. Je ne suis malheureusement pas un cordon bleu alors je fais avec mes maigres moyens. Cela dit, moi j'ai bien apprécié ce dessert.
Et puis, le soir venu, préparation des cuisses de canard confit et des pommes de terre au fondant de foie gras (oui j'ai réinventé le nom mais en tout cas c'était succulent, du moins pour moi).

Dans l'intervalle, je suis allée chercher mon L. à la gare. Je suis partie pile à l'heure car j'étais complètement prise dans la préparation de notre table, préparation très sobre parsemée de petites bougies. J'arrive à la gare, impatiente de la retrouver (elle m'avait tellement manquée) et que vois-je ? 10 minutes de retard. A méditer, pourquoi les trains sont toujours en retard quand elle vient mais toujours à l'heure quand elle part ?
Les 10 minutes se sont finalement transformées en 20 et Elle est enfin arrivée. Impossible d'expliquer le phénomène mais à son arrivée, la gare s'est restreinte à une seule personne, un peu comme dans les contes de fées quand la princesse descend les marches et que le prince ne voit plus qu'elle (dans cette histoire je serai plus le crapaud que le prince mais bon). Bon d'accord, j'habite une petite ville mais aux heures d'arrivées en gare, il y a quand même pas mal de monde. Mais là, une seule femme accaparait toute mon attention. Comme toujours en la voyant, mon coeur a fait un bon, qu'est ce qu'une femme aussi merveilleuse fait avec moi ? J'aurai voulu l'embrasser passionnément mais un dernier éclair de lucidité m'a permis de l'embrasser très tendrement et subrepticement (malheureusement). Je n'ai pas honte de mon amour mais on peut tomber sur des cons et je préfère éviter de leur donner de quoi s'énerver (on en a croisé au moment de son départ, je doute qu'ils auraient apprécié de nous savoir ensemble). On est vite montées en voiture pour rejoindre notre cocon pour cette soirée et j'ai enfin pu l'embrasser autant de fois que je le voulais. On s'est ensuite mises à table où on a pu profiter de nos petites potions. J'avais également fait un damier de foie gras et figues sachant qu'elle apprécie particulièrement le foie gras (et moi aussi alors autant en profiter). Pendant ce temps, le reste du repas était au four, on discutait de tout et de rien bercées par le CD que j'avais mis. La suite du repas continuait sur le même rythme. Pour l'occasion (qui n'en était pas une mais après tout on se crée les occasions qu'on veut et comme le dit L., chaque soirée passée ensemble est une occasion), on a décidé d'ouvrir une petite bouteille de vin pour déguster le reste de notre repas.
Pendant tout ce temps, j'ai pu profiter de la lumière des bougies se reflétant sur son visage (c'est une phrase qu'elle m'a dite elle aussi donc il faut croire que je n'étais pas la seule à en profiter).

Avant de passer au dessert, j'avais préparé une mini-surprise pour elle. La semaine précédente j'avais commandé le vinyle de notre chanson, je voulais le lui passer pour que l'on puisse danser notre premier vrai slow toutes les 2. Je n'étais pas sûre de le recevoir à temps mais j'ai été contente que ce soit le cas. Malheureusement, en l'écoutant, je me suis rendue compte que le son n'était pas de qualité. Tant pis, je le lui passerai quand même, peut-être que dans mes bras j'arriverai à lui faire oublier la médiocrité du son.
J'ai donc mis en route le vinyle en lui demandant de venir tout contre moi. Je pense qu'elle a été surprise d'entendre notre chanson. Et c'est dans les bras l'une de l'autre que l'on est retournée dans notre monde, loin de tout. A la fin de la chanson, je n'arrivais plus à savoir si c'était son cœur que je sentais battre ou le mien. On a décidé que ce n'était pas important, après tout peut-être que nos deux cœurs battaient à l'unisson...

On est passé au dessert (n'y voyez aucune allusion lol) et puis, la soirée avançant à vitesse grand V, j'ai proposé qu'on aille s'allonger dans mon lit pour écouter de la musique. Personne ne me croira mais il n'y avait aucune arrière-pensée dans ma proposition. Ce qu'il s'est passé ou pas ensuite restera entre L. et moi (désolée maxivirus, je sais que tu attendais des détails croustillants).

En réponse à Alf54

Je n'ai jamais vu le film "La Boum" mais par contre j'adore la chanson de Richard Sanderson. Je crois qu'on a tous des chansons, des films ou autres qu'on adorent et dont on a un peu honte. Pourtant, on ne devrait pas. Après tout peu importe l'avis des autres, si on aime, si ça nous touche, pas de honte à avoir.
C'est pourquoi je vais mettre ici une chanson que j'ai écouté pendant plus d'un mois durant la période où je ne savais pas ce que mon L. pensait de moi. Et même encore maintenant, je la chante à tue-tête lol.

Il s'agit la chanson de Claude-Michel SCHONBERG "Le Premier Pas":

Et pour te faire plaisir ,-):

Richard Sanderson - Reality
envoyé par Pierrot68. - Regardez plus de clips, en HD !

25 novembre 2009

Juste un petit passage rapide...

...parce que j'avais besoin d'écrire que j'en ai ras le bol de cette migraine qui ne me quitte pas depuis 3 jours et qui fait de mes soirées un enfer (oui j'aime bien exagérer quand je suis dans mon état migraineux). Dans la journée, je gère comme je peux en mode zombie mais je ne rêve que de 3 choses: mon lit, l'obscurité et le silence. Je devrais m'estimer heureuse qu'elle soit plus légère la journée, me permettant d'aller bosser (même si je ne suis pas au mieux). Mais en grande râleuse qui se respecte, je préfère me plaindre de son augmentation d'intensité peu après la fin de ma journée. D'ailleurs, là je sens qu'elle revient au galop. Alors je vous laisse, je vais rejoindre mes 3 oasis (si vous avez suivi; mon lit, l'obscurité et le silence lol).

18 novembre 2009

Le tournant

Depuis, plus le temps passe et plus notre relation se renforce. On se confie l'une à l'autre, on n'a absolument plus peur de faire des gestes tendres envers l'autre... C'était bête mais je ne sais pas, j'étais en quelque sorte une handicapée du sentiment, je n'arrivais pas à montrer ce que je ressentais par des mots ou par des gestes. Maintenant, ça va beaucoup mieux, en tout cas c'est ce que je pense mais c'est à L. qu'il faudra le demander.

Je terminerai donc l'histoire de notre rencontre en racontant une soirée qui a été un tournant dans notre relation. Il y a vraiment un avant et un après cette soirée. Comme je le disais, j'avais vraiment du mal à avoir des gestes tendres envers elle (hormis quand on s'embrassait évidemment). Elle n'a vraiment pas eu de chance de tomber sur une fille aussi empotée que moi. Et puis, je ne sais pas ce qu'il s'est passé ce soir-là mais les gestes affectueux (ou les paroles) sont devenus naturels. C'était la soirée de ma thèse. Je passerai sur le déroulement de la soutenance et sur le pot qu'on a fait après puisque je n'ai pas trop pu être avec elle et je l'ai laissée un peu seule avec mes amis (étant le centre d'attention de la soirée, il fallait que je m'occupe de mes invités). Après ça, avec un groupe d'amis qui ne voulaient pas que la soirée s'arrête, on a décidé d'aller au karaoké. Juste avant, on devait passer chez une amie pour récupérer un truc. Quand elle nous a demandé si on montait avec elle ou si on préférait attendre dans le hall, j'ai de suite dit qu'on l'attendait en bas car j'avais besoin de me retrouver seule avec L. après toute cette soirée sans pouvoir la toucher ou l'embrasser. Dès qu'on s'est retrouvée seules on s'est embrassé comme on ne l'avait jamais fait avant (à mon sens) et c'est à regrets qu'on s'est séparé quand les copines sont revenues. Durant le karaoké, on est restée très proche l'une de l'autre. Généralement, on n'est pas très démonstrative en public car on préfère rester discrètes mais là c'était le dernier de mes soucis. Et puis, deux amies à moi se sont mises à chanter « Everything I Do » de Brian Adams. Pendant la chanson c'était comme si tout ce qu'il y avait autour s'était effacé, il n'y avait que nous dans les bras l'une de l'autre et j'avoue ne pas avoir pu m'empêcher de l'embrasser, tant pis si l'on était en public. Après ça, une amie m'a demandé si elle avait bien chanté. Il a fallu que je lui réponde que je n'avais même pas fait attention, que bien malgré moi je m'étais laissée emportée par L. dans un autre monde. C'est donc par hasard que cette chanson est devenue Notre chanson et si je l'aimais déjà avant, là elle est devenue très particulière. Quand je l'entend, je suis immédiatement transportée auprès d'L.

 

Voilà pour notre histoire qu'on écrit jour après jour et dont il nous reste beaucoup de pages à écrire (si l'avenir et L. m'offrent cette chance). Pour le reste des grands moments avec L., j'en ai déjà écrits quelques uns ici et il y en a eu bien d'autres. Ce serait trop long si je devais raconter tous ces moments merveilleux que l'on a partagé, peut-être une autre fois, peut-être pas ou peut-être qu'L voudra bien les écrire.

 

17 novembre 2009

Rencontre 5

Après ça, c'en est suivi quelques jours de déprime totale. Ca fait mal de décevoir ceux qu'on aime mais je me suis rendue compte que ça fait aussi très mal de se décevoir soi-même. Bref, j'ai mis cet épisode de côté, je ne comptais pas le raconter à L. car j'avais peur qu'ainsi elle se fasse une image négative de moi (et elle n'aurait pas eu tord). Cela dit, je le lui ai raconté plus tard dans notre relation.

On a recommencé à échanger des mails. Elle me disait qu'elle appréciait le temps qu'on passait ensemble, qu'elle était contente de m'avoir rencontrée et elle disait également qu'elle pensait bien d'autres choses à mon sujet mais qu'elle ne voulait pas en parler pour le moment. J'aurai dû deviner de quoi il s'agissait mais j'étais à mille lieux de pouvoir y croire. En tout cas, j'avais vraiment de plus en plus de mal à faire comme si je n'avais pas envie de plus avec elle. Alors une fois, à la fin d'un de mes mails, je lui ai dit que si elle le voulait ça pourrait très bien être elle qui ferait chavirer mon cœur. Dans son mail suivant, elle m'avouait un peu ses sentiments tout en me disant qu'elle avait peur d'aimer à nouveau, ce à quoi j'ai répondu que moi je n'avais pas peur d'aimer mais plutôt de ne pas être à la hauteur. On a continué à s'échanger des mails pendant plusieurs jours car on ne pouvait pas se voir. Et cette situation était assez difficile car je ne me sentais absolument plus célibataire mais dans les faits rien ne s'était encore passé entre nous. Je crois que j'ai tendance à me poser trop de questions pour rien car j'aurai dû attendre simplement de la revoir sans m'interroger de savoir si oui ou non on était ensemble. Mais voilà, je cogite beaucoup et ce n'était pas facile de ne pas savoir ce qu'il en était de son côté.

Est venu ensuite le moment de se revoir et j'étais vraiment stressée car je ne savais pas quoi faire. Toute personne normale l'aurait certainement embrassée en la voyant mais moi je n'ai pas pu. D'ailleurs, il faudra que je le lui demande mais je ne me souviens plus si on s'est fait la bise ou rien du tout (mais avec sa mémoire de poisson rouge je doute qu'elle s'en rappelle ,-)).

Au resto j'avais vraiment du mal à parler contrairement à d'habitude. Je ne pouvais tout de même pas continuer à lui parler d'amour comme si de rien était lol. Tant bien que mal on a fini de manger puis on est allé chez elle pour regarder des films. On s'est assise sur son canapé à bonne distance l'une de l'autre. J'étais tellement paralysée que si quelqu'un était passé par là il aurait pu croire qu'elle était en train de regarder la télé avec un automate lol. J'avais stratégiquement placé ma main entre nous deux attendant secrètement qu'elle la prenne (quand je dis que j'étais retournée à l'adolescence). On était en train de regarder « Nina's Heavenly Delights » où je dois dire que je trouve la scène du baiser particulièrement romantique. Arrivé à cette scène, je n'ai pas pu m'empêcher de nous imaginer toutes les deux à leur place. Bref, le temps passait, on a mis un deuxième film que je n'ai pas beaucoup suivi étant donné que mes pensées étaient absorbées par tout autre chose. Je me disais que de toute manière je ne pouvais pas repartir sans avoir rien fait. Et puis à un moment, j'ai cru sentir sa main frôler la mienne. Je pensais avoir rêvé jusqu'à ce que ça se reproduise plusieurs fois d'affilée. Là, n'en pouvant plus, je lui ai pris la main et on est restée ainsi jusqu'à la fin du film, pas plus à l'aise qu'auparavant mais au moins on avait fait un petit pas pour notre relation. A la fin du film, le moment tant attendu mais aussi redouté arriva enfin (oui parce qu'étant retournée à l'adolescence, j'étais persuadée d'embrasser très mal et de la faire fuir lol), Ce fut un baiser d'une douceur incroyable, j'avais l'impression que le monde s'était arrêté (comme à chaque fois que je la vois depuis cet instant magique), Je ne savais pas qu'un baiser pouvait être aussi intense, aussi chargé en émotions...

Malheureusement, il a bien fallu que je parte mais c'est avec les yeux brillants et la tête remplie de souvenirs magnifiques que j'ai parcouru le trajet du retour.

16 novembre 2009

Rencontre 4

Pour notre rencontre suivante, on avait prévu un resto-ciné. Comme toujours, je faisais la conversation mais je voyais qu'elle commençait à parler un peu d'elle. Il m'arrivait même de lui couper la parole, chose pour laquelle je me maudissais intérieurement. Je devais partir pour un mariage pendant le week-end alors on en parlait. En rigolant, je lui ai dis que je voudrais bien vivre quelque chose qui ressemble au film "Imagine Me And You" et pourquoi pas repartir avec la fleuriste du mariage. C'était pour la tester. Elle a répondu qu'elle en serait heureuse pour moi et cette réponse a anéanti mes minces espoirs. Elle me dira plus tard qu'elle n'en pensait pas un mot mais qu'elle faisait partie de ces personnes capables de dire ce genre de choses pour éviter de se dévoiler. Elle aurait été capable de m'aider à sortir avec quelqu'un d'autre alors qu'elle aurait préféré que je sois avec elle (là-dessus on est encore pareille car c'est quelque chose que j'ai déjà fait).
Ensuite direction le ciné et si avant j'avais vraiment l'impression d'être retournée à l'adolescence lors de mes 1ers émois, là j'ai atteint le summum. Je mourrais d'envie de lui prendre la main mais j'avais l'impression que la mienne pesait une tonne. De son côté, elle n'arrêtait pas de passer sa main dans ses cheveux, geste que je trouvais très attirant, j'aurais eu envie que ce soit ma main qui passe dans ses cheveux. Là encore, ce que je ne savais pas c'est qu'elle avait aussi très envie de me prendre la main mais qu'elle n'a pas osé. Ah la la, si on était pas toutes les 2 aussi timides.

Je suis partie pour le mariage dans un triste état. J'étais réellement amoureuse pour la 1ère fois de ma vie et ce n'était pas réciproque. Je n'essaye pas d'excuser ce qui s'est passé par la suite à ce mariage mais je pense sincèrement que mon état d'esprit du moment explique bien des choses. Je me connais et je sais qu'en temps normal je n'aurai pas fait ce qui est arrivé, j'en suis encore étonnée d'ailleurs.

Donc, durant la soirée du mariage, j'ai bu plus que de raison, je ne me rendais pas vraiment compte du nombre de verres que je buvais. Il faut dire qu'un des hommes présent (un ami qui était aussi le futur mari d'une de mes meilleurs amies et qui est maintenant son mari) me resservait chaque fois que j'avais fini mon verre. Dans les derniers souvenirs réels que j'ai de cette soirée, on était sorti lui et moi pour prendre l'air. On s'est assis dans l'herbe pour discuter, il avait vu que je n'allais pas bien. Il m'a demandé pourquoi une femme telle que moi était célibataire. Là j'ai craqué, je lui ai dit qu'il n'y avait rien d'intéressant chez moi, que je n'étais pas du tout attirante, que personne ne voudrait jamais de moi... J'ai dû paraître pathétique si on rajoute le fait que j'étais complètement bourrée. Il m'a répondu en énumérant les parties de mon corps qui lui plaisait et je crois que c'est tout ce que  j'avais besoin d'entendre (même si la formulation laissée à désirer lol mais on est moins exigeant quand on a bu). Le lendemain au réveil, c'est sa future femme qui m'a appris que l'on s'était embrassé dans la soirée mais qu'heureusement ça n'était pas allé plus loin et qu'en plus il s'agissait d'un simple petit baiser sur les lèvres. Il n'empêche que dans ma conception des choses, un baiser est quelque chose d'important et à ce moment-là je me suis détestée pour ça. Comment j'avais pu agir ainsi ? Je ne le sais toujours pas, l'alcool et la tristesse que j'éprouvais expliquent bien des choses mais ça ne change pas la personnalité d'une personne. Si j'ai fait ça c'est que c'est quelque chose qui existe en moi. Je pensais être une fille droite, digne de confiance et voilà que j'avais agis comme les filles que je déteste. C'est une chose que je regretterai toute ma vie même si maintenant j'en parle en rigolant.
Au retour chez moi j'étais dans un état pitoyable. Une amie m'a appelée pour savoir ce qui s'était passé car j'étais bizarrement muette sur tout le trajet du retour. Elle m'a remonté le moral en me disant que ça ne correspondait en rien à la personne que je suis, que ce n'est pas un écart alcoolisé comme elle dit qui définit ma personnalité. Mais bon, le mal était fait et en repensant à L. je me disais que c'était finalement une bonne chose pour elle qu'elle ne soit pas intéressée par moi, que de toute manière je ne méritais pas une femme comme elle.

15 novembre 2009

Rencontre 3

On s'est revu quelques temps après et ça s'est passé un peu comme la 1ère fois. On était toutes les 2 très stressées, moi qui parlais beaucoup, elle qui se taisait. Je parlais plutôt de généralités, principalement sur l'amour. Je lui racontais ce que j'espérai trouver, chose dont on avait déjà longuement parlé dans nos mails et elle me disait qu'elle souhaitait la même chose. Je lui ai même dit que peut-être j'avais déjà rencontré la femme que je cherchais mais que je l'avais laissée filer par peur d'être rejetée (sous-entendu, je l'ai en face de moi mais je vais peut-être être trop stupide pour forcer ma chance). Elle m'a répondu que selon elle, si une personne est faite pour nous, elle finira par recroiser notre route un jour ou l'autre. Ça peut paraître naïf de penser ça mais c'est un aspect de sa personnalité que j'aime chez elle. Malgré les blessures amoureuses qu'elle a subit, elle a su garder (ou retrouver) cette capacité de rêver. Et puis de ce côté-là je suis comme elle une éternelle rêveuse.
On s'est quittée une nouvelle fois sans que rien ne se passe car j'étais certaine qu'elle ne me voyait pas ainsi.
Ensuite, on s'est remis à échanger des mails où j'oscillais entre l'espoir qu'elle veuille plus et la résignation. Elle me disait des choses qui me faisaient croire qu'elle était intéressée comme par exemple, elle m'a raconté qu'après notre 2ème rendez-vous, elle avait appelé sa meilleure amie en pleine nuit pour lui dire qu'elle était inintéressante (ce qu'elle n'est pas), que je ne voudrais jamais la revoir, etc... Je me suis dit qu'on n'appelle pas quelqu'un pour ça si on souhaite rester amie avec la personne en question. Et dans le même temps, elle continuait à me décrire la personne qu'elle voulait rencontrer sans se rendre compte que c'était vraiment dur pour moi de lire ce genre de choses.
Ce qu'il faut savoir sur moi c'est que je reste persuadée de ne pas pouvoir plaire alors même si une personne me met une immense pancarte devant les yeux pour me dire que je l'intéresse, je continuerai à penser le contraire. Quand je parlais à mes amis de tout ce qu'elle pouvait me dire, ils me disaient que ça ne faisait aucun doute pour eux que je l'intéressais, moi j'étais certaine du contraire. Je suis sure que beaucoup à ma place aurait tenté quelque chose bien plus tôt mais ma timidité dans ce domaine a vraiment été un handicap.

Notre rencontre 2

Après l'échange de mails, on avait fini par vouloir se rencontrer. Même si je n'attendais rien de particulier, j'étais quand même stressée car jusque-là toutes mes rencontres virtuelles avaient été des échecs. Disons que pour moi les 1ères impressions avaient toujours été mauvaises. Mais là, je ne sais pas pourquoi, j'avais un bon pressentiment. J'avais dit à une amie qui me questionnait sur le sujet après mes nombreuses désillusions, que cette fois tout m'avait l'air différent, Elle avait l'air différente. Le jour de la 1ère rencontre, on a décidé d'aller boire un verre dans l'après-midi car j'avais un truc de prévu avec des amis sur la plage. Quand je l'ai vue arrivée, j'ai été subjuguée. Ce n'était pas vraiment un coup de foudre mais plutôt ce pressentiment (à nouveau) qui me disait que si elle me laissait une chance, on pourrait vivre quelque chose de beau. C'est un peu moi qui tenait les rennes de la conversation. Je suis très timide également mais le stress me fait parler énormément (ou à l'inverse me rend complètement muette). Par contre, j'ai passé mon temps à m'amuser avec les glaçons de mon verre (pour me déstresser), ce qui, elle me l'avouera plus tard, lui a fait croire que je m'ennuyais. Dans le même temps, j'essayais de l'observer à la dérobée. Elle ne parlait pas beaucoup, à cause de sa timidité, mais peu importe, j'étais déjà sous le charme. Elle était embarrassée parce qu'elle n'arrêtait pas de rougir mais moi ça me faisait complètement fondre. Comme d'habitude quand je rencontre quelqu'un pour la 1ère fois, j'ai été plutôt distante dans mes gestes (alors qu'intérieurement je mourrais d'envie de m'approcher). Quand on s'est quittée, j'étais persuadée qu'elle était déçue de notre rencontre et qu'elle n'accepterait jamais de me revoir. C'est donc avec une grande tristesse que je suis allée rejoindre mes amis. Ce soir là, je n'étais pas trop dans l'ambiance, je ne pensais qu'à elle et j'espérai que mon pessimisme naturel me trompait. Et puis, j'ai reçu un texto d'elle me disant qu'elle avait aimé ce moment passé avec moi et qu'elle espérait me revoir. A partir de là, j'ai affiché un énorme sourire toute la soirée. Je pensais qu'elle ne me voyait toujours qu'en possible amie mais c'était déjà une énorme joie pour moi.
Je n'étais jamais tombée réellement amoureuse avant elle et dès notre 1ère rencontre, je ressentais déjà les prémices d'un amour naissant.