Mistery

04 janvier 2010

Message Personn"L"

C'est la tête pleine d'images
Que je viens vous conter
Les merveilleux paysages
Qu'il m'est donné d'explorer...

Il y a d'abord Jupiter et ses constellations
Que mes yeux dévorent avec passion...
Je ne tarde pas à succomber à une incontrôlable envie
Qui m'entraîne dans le plus beau voyage de ma vie...

C'est ainsi que j'arrive sur les montagnes du désir, de mon désir,
Que je ne me lasse jamais de parcourir...
De mes lèvres avides, je me laisse emporter
Vers des contrées toujours insoupçonnées...

Vient ensuite, la rivière des baisers,
Que mes lèvres effleurent très tendrement...
Mes mains, incapables de résister,
Se laissent bientôt emporter par un tel déchaînement...

Arrive enfin le lac des délices
Théâtre d'une déferlante de plaisirs,
Décuplant encore cet ardent désir
Qu'il me faudra à tout prix assouvir...

Et c'est ainsi que ces merveilles se transforment en brasier...

Les montagnes du désir deviennent volcans...

La rivière des baisers devient d'abord torrent...

Et inévitablement, elle entre en ébullition,
Laissant place à une lave incandescente, en pleine fusion...

Le lac des délices n'échappe pas à cette déferlante...
Son eau devient bouillonnante...

On approche lentement de l'implosion...

Dévorée par la passion,
Je continue cette magnifique exploration...
Mais la suite restera entre Elle et moi
Car ce sont des émotions qui ne se formulent pas,
De celles qu'on partagent seulement avec l'être aimé,
Derrière une porte que je vais rapidement refermer...

02 janvier 2010

Mes résolutions

Celles que je ne tiendrai jamais évidemment (et que je n'ai pas envie de tenir de toute manière):

1. Arrêter de taquiner L. en l'appelant "ma chérie", "mon coeur", "mon amour", enfin tous les surnoms du même style, sachant qu'elle déteste qu'on l'appelle ainsi
2. Arrêter de lui sauter dessus à chaque fois que je la vois (en même temps, c'est de sa faute, elle n'a qu'à pas être aussi belle)
3. Arrêter d'avoir toujours raison (pour celle-là, j'attends de vives contestations ,-))
4. Arrêter de me dévaloriser
5. Arrêter de râler quand je conduis
6. Arrêter d'avoir constamment l'esprit mal placé
7. Dans le même registre, arrêter toutes mes allusions grivoises (là, même si je le voulais ce serait quasi impossible vu que je suis naturellement comme ça depuis toujours)

Il doit bien y en avoir d'autres mais c'est déjà un bon début pour ma liste de résolutions à ne pas tenir. Ca devrait pas être bien compliqué de respecter mon programme.

31 décembre 2009

Première fois

Non pas celle-là voyons... quoique si vous insistez... j'en connais une qui va avoir une poussée de stress en me lisant. Elle va se demander si je vais oser ou pas. Pour le savoir, il va falloir descendre un petit peu plus bas (sur la page bien sûr ,-)).

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Fini le suspens, L. peut se rassurer, ce n'est pas de ça dont je voulais parler ou alors il faudrait que j'ai reçu un énorme coup sur la tête, ce qui n'est pas le cas.
Non, ce soir c'est le 1er Nouvel An qu'on va passer ensemble L. et moi. L'an dernier je n'avais pas voulu lui proposer de m'imposer avec elle de peur qu'elle croit que c'était trop tôt dans notre relation. Et c'était peut-être le cas vu que notre relation a pris une autre tournure dès Janvier 2009.
J'ai toujours été une adepte de "l'important ce n'est pas ce qu'on fait mais avec qui on le fait" et depuis que je l'ai rencontrée c'est encore plus vrai. Alors peu importe ce qu'il se passera ce soir du moment qu'on est ensemble.

Bon et à part ça, que vous souhaiter pour cette année 2010 (quand je dis vous, je parle aux hypothétiques lecteurs de ce blog mais aussi à tout ceux à qui je pense plus particulièrement mais que je ne citerai pas de peur d'en oublier, ceux que j'ai croisé au hasard du net et avec qui des liens se sont tissés même s'ils sont virtuels) ?
Je sais ce qu'on dit normalement, amour, travail, santé... Mais on est tous différents alors il n'y a pas de raison qu'on ait tous les mêmes vœux. Alors, je vais vous demander une chose: ce soir à minuit, fermez les yeux quelques secondes et pensez très fort à ce que vous souhaitez le plus pour cette année à venir. Je m'associerai à vous tous. Et sait-on jamais, si on se prend à rêver, peut-être que toutes nos pensées réunies au même instant nous donnerons l'impulsion qui manquait à nos vies pour qu'elles se réalisent.

Et tant pis si c'est un rêve, si ça n'a aucune chance de fonctionner. Que quelques personnes puissent y croire quelques secondes, c'est la magie de la chose.

Je finirai ce post tout simplement en vous disant rêvons ensemble et faisons de cette année 2010 ce que nous voulons qu'elle soit. Peu importe le bilan de cette année et celui que l'on fera l'année prochaine, pour l'instant tout reste à écrire et on a le droit de se dire que tout est possible.

Je vous souhaite donc à tous une année pleine d'espoirs et de rêves réalisés...
Je vous embrasse.

23 décembre 2009

Last Christmas I Gave You My Heart...

... and It's Still Yours.

Oui bon je sais, pas original le titre. Mais au moins on se doute de quoi je vais parler.

J'ai toujours aimé la période de Noël. Dès le début Décembre, je ressens comme une autre atmosphère dans l'air. J'ai conscience que ce changement d'atmosphère ne se passe que dans ma tête mais j'en profite pleinement. Moi qui suis plutôt rêveuse en temps normal, je le suis encore plus en cette période. Les contes de Noël me font rêver, même ceux réservés aux enfants. Je n'ai pas honte de dire que je suis restée un grand enfant. J'ai hâte de pouvoir partager ces moments avec mon neveu.
D'ailleurs, avec mon frère il y avait toujours un passage obligé, c'était le visionnage de "Wallace et Gromit" qui est diffusé quasiment tous les ans.

Comme je le disais, j'adore la période des fêtes pourtant ça n'a pas toujours été facile.  Je me souviens de ces longs repas de famille, on était une quinzaine à discuter, rire et simplement profiter d'être les uns avec les autres. A l'opposé, il y a eu ce Nouvel An qui avait bien commencé mais qu'on a dû finir à l'hôpital. Terminer et commencer l'année aux Urgences n'est pas vraiment le réveillon dont on rêve. Et puis, ces dernières années, le nombre s'est réduit, ma grand-mère ne pouvant plus se déplacer. Demain soir, on sera 3: mon père, ma mère et moi. Mon frère et mon neveu seront chez les beaux parents; mon oncle, ma tante, mon cousin et ma cousine resteront chez eux; et mon L. sera dans sa famille (sauf qu'elle ne fête Noël que le 25 et pas le 24 au soir). Heureusement, le lendemain midi on sera chez mon oncle et mon frère nous rejoindra (mais toujours pas d'L).

Malgré tout, j'apprécie toujours cette période. Avant je rêvais de rencontrer quelqu'un, j'espérais chaque fois que ce Noël serait le dernier que je passerai en tant que célibataire. D'ailleurs, il y a une personne qui m'a souvent vu écrire cette phrase, n'est-ce pas Catherine ,-) ?
Et cette année, tout comme l'an dernier, je pourrais penser à ma perle rare et j'espèrerai chaque fois que ce Noël sera le dernier que je passerai sans L. Elle me manque constamment lorsque je suis loin d'elle et elle me manquera encore plus demain soir car Elle est ma famille maintenant.
J'aimerai encore jouer mon égoïste et avoir tous les amours de ma vie près de moi pour ces fêtes. Mais bon tant pis, je me contenterai de penser fort à eux.

Et puis bon, je pourrais toujours espérer que "la femme aux jouets " m'amène tout ce que j'ai commandé ,-).

16 décembre 2009

Journée glandouille

Aujourd'hui était censé être une journée fructueuse au boulot, j'avais plusieurs préparations + empreintes pour bridges et couronnes à réaliser (ce qui ne doit pas vous dire grand chose lol). Oui mais (parce qu'il en faut toujours un), ma voiture a refusé de démarrer ce matin, j'ai donc été obligée d'annuler mes patients de la journée et je me suis retrouvée avec une journée glandouille imposée. Sauf que je dois être bizarre comme fille car je n'ai pas pu en profiter, bien trop obnubilée par ma culpabilité de ne pas aller bosser. Je me culpabilisais déjà les rares fois où j'ai dû rater des cours alors devoir annuler une journée de boulot, n'en parlons même pas.

Pour continuer sur une note plus marrante (du moins pour moi), je crois que le dentiste avec qui je bosse est aussi obsédé que moi. Il faut dire que mine de rien, en dentisterie on a pas mal d'expressions qui peuvent prêter à confusion. Ca me rappelle une amie qui avait dit à un prof "j'ai fini de tailler la dent" et le prof lui avait répondu "on dit tailler une pipe et préparer une dent". Depuis, chaque fois que je dis que je vais tailler une dent, je pense à ça.

La semaine dernière, la secrétaire discutait avec une patiente au téléphone et elle lui a dit "Mme Machin vient se faire mettre... " et là elle fait une pause de quelques secondes alors le dentiste lui dit "mais finis ta phrase, on va se faire des idées sinon". Et comme elle n'a pas compris elle enchaîne en disant "je pense qu'il pourra vous prendre après aussi". On était plié de rire tous les 2.

Et hier, avec un patient qui supportait mal la prothèse qu'il s'était fait faire ailleurs, on lui demandait s'il la portait la nuit. Ce à quoi il a répondu non vu qu'elle le gêne trop. Le dentiste lui a dit "en même temps on ne va pas se coucher pour faire des efforts". Je n'ai pu m'empêcher de dire "ça dépend pour quoi" en rigolant (si ça avait été par écrit j'aurai mis un "lol" mais à l'oral ça aurait fait bizarre...lol) et il m'a dit que je venais de lui enlever les mots de la bouche.

C'est cool de pouvoir rire un peu, ce n'est pas le genre de choses que j'aurais dites au dentiste précédent.
Enfin bref, il vaut mieux que je pense à ça plutôt qu'à la journée de boulot que je viens de perdre...

06 décembre 2009

Mon L. et moi sur Notre Ile

Hier (ou plutôt ce matin) j'ai dû me faufiler hors de chez mon L. en plein milieu de la nuit. Ca m'arrivait très souvent au début de notre relation mais heureusement, c'est devenu très rare maintenant. On plaisante souvent là-dessus car ça me donne l'impression de jouer le rôle de l'amante qui doit vite se rhabiller pour partir avant que le mari arrive (ce qui n'a absolument rien à voir avec notre situation et heureusement). D'ailleurs, je lui ai déjà dit hier (et je le répète très souvent) mais je vais le noter noir sur blanc: pour jouer le rôle de l'amante elle aurait pu choisir beaucoup mieux. En revanche, pour le rôle de l'amoureuse, je pense être plutôt douée.

Bref, ce n'est pas le sujet de ce post. En partant hier, je me suis prise à rêver d'un sujet qu'on avait déjà abordé le Jeudi soir: une île déserte rien qu'à nous. On a déjà Notre monde dans lequel on s'évade instantanément quand on est ensemble mais on est obligé d'en sortir à cause des caprices du temps qui s'écoule toujours trop vite. Ca n'arrivera évidemment jamais mais qu'est ce que je rêverai de l'enlever et de l'emmener sur Notre île (dont elle doit toujours me donner le nom), loin de tout, loin des obligations de la vie quotidienne qui nous empêchent d'être plus souvent ensemble. On se baladerait main dans la main sur une belle plage de sable fin, on siroterait des cocktails aux saveurs et couleurs très exotiques (un seul verre, deux pailles), je l'imagine déjà avec un collier de fleurs autour du cou laissant deviner la douceur de la peau se cachant en dessous et que je ne me lasse pas d'embrasser. L'eau évidemment serait d'un bleu turquoise transparent, on aurait des discussions enjouées rythmées par le bruit des vagues s'échouant sur la plage. On prendrait un bain au clair de lune; imaginer les reflets de la lune sur sa peau, sur les courbes magnifiques de son corps, ça me rend totalement folle moi qui suis désespérément loin d'elle, seule devant mon écran d'ordinateur.
Et puis, bien évidemment, impossible de résister bien longtemps au désir ardent qu'elle fait naître chaque fois en moi. Alors je lui ferai l'amour sur la plage, en savourant chaque seconde où nos corps engourdis s'enflamment jusqu'à m'endormir dans ses bras... (petite blague en rapport avec une chanson que vous avez sans doute trouvée, en tout cas, j'en connais au moins une qui l'aura reconnue).
Pour ce qui est du reste, on se laisserait simplement portées au gré de nos envies du moment, aucune contrainte, aucune restriction, juste la joie d'être ensemble sans que le temps ne vienne nous rattraper. Ah si, en fait il y a une contrainte que j'ai instaurée: sur Notre île tout vêtement est interdit ,-).

27 novembre 2009

Petite dédicace virtuelle mais tellement sincère

Ce soir c'est d'un homme dont je veux vous parler (et oui ça change).
Une journée de fin Octobre où je naviguais au hasard de blogs en blogs, je suis tombée sur le sien. Et comment dire ? J'ai été littéralement aspirée par ses mots d'une sensibilité extrême. Alors je n'ai pu m'empêcher de lire tout son blog, petite incursion dans son monde que je ne cesse de découvrir.
Tout d'abord, j'ai hésité à poster, peut-être par timidité ou peut-être aussi parce que je ne voulais pas déranger son univers. Et puis, un post m'a fait sortir de ma réserve, une souffrance ressentie qui m'a fait perdre mes dernières réticences. Et ce premier contact était né. Je ne le regrette pas, c'est une véritable perle du virtuel et du réel qu'il m'est donné de mieux connaître.

Cet homme est une personnalité multifacette qui sait parler à la fois de romantisme, d'amour au sens large, de ses sentiments (ce qui à mon sens est assez rare), d'érotisme, de sexe évidemment... Je n'adhère pas à son goût des hommes mais ces épisodes si savamment raconté m'ont fait rire ou même attendris pour certains.

Dernièrement, il m'a laissée découvrir une autre partie de son jardin secret. Et une fois de plus, c'est une succession de vagues d'émotions que j'ai pris en pleine figure. Il n'y a que lui pour utiliser les mots et leur inoculer toute la force qu'ils peuvent avoir (à noter que le mot "inoculer" n'a pas été utilisé au hasard). Il m'a dit qu'il m'utiliserait comme héroïne de son conte de Noël et il n'imagine même pas quel honneur c'est pour moi. Me retrouver matérialisée sous la plume d'un maître des mots comme lui, c'est un magnifique cadeau de Noël.

Cet homme hypersensible, hyper-romantique, hyper-émouvant... est à la recherche d'un prince charmant qui saura l'apprécier à sa juste valeur. Je sais que les gens qui me lisent sont très peu nombreux (mais comme on dit c'est la qualité qui compte, pas la quantité ,-)), que parmi ce petit monde il n'y a très certainement qu'un seul homme (et c'est lui) mais je lance quand même cette annonce: "cher prince, si tu passes par là, sache que j'ai trouvé ta perle, fais moi signe, il me tarde de te la présenter. Mais attention, cet homme fait partie de ces êtres rares dont on doit prendre grand soin car partager leur vie est une chance unique et merveilleuse (j'en sais quelque chose avec mon L.). Ton amour tu lui apporteras et crois-moi, il te le rendra chaque jour par milles attentions dont il a le secret. Fais le premier pas et ensuite je te laisserai découvrir par toi-même l'authenticité de mes propos".

Tu l'auras compris, maxivirus, c'est à toi que s'adresse cette dédicace. J'espère que tu m'excuseras d'avoir enfreint la règle et de poster ces quelques mots maladroits sur mon blog plutôt que de te les envoyer par mail comme initialement prévu.

26 novembre 2009

A l'épreuve des cons lol

Juste une petite allusion à son départ le Dimanche aprem. On est passé devant 2 jeunes avant d'arriver sur le quai où elle devait me quitter. J'étais tellement obnubilée par elle que je n'ai pas fait attention à ce que disaient ces 2 jeunes. J'ai demandé à L. s'ils nous avaient parlé et il s'avère qu'ils nous avaient proposé de boire un verre avec eux. Je n'ai pas entendu les mots exacts mais je doute qu'ils aient fait preuve de tact. Et j'en suis encore plus convaincue après avoir entendu ce qu'ils ont dit à mon deuxième passage.
Je vois donc le train prêt au départ et aucun des 2 n'est monté dedans, je me dis donc que je vais devoir repasser seule devant eux et ça ne m'enchantait guère. Même si ça n'a rien de méchant, j'en ai un peu marre des remarques de mecs un peu lourds. Je me suis fait une raison et en passant j'ai eu droit à des "mademoiselle t'es trop charmante", "ouais j'dirai même plus, t'es ravissante" (tout ça avec l'accent qui va avec). Bon ils ont tenté d'être poli mais ce que j'ai entendu après était loin d'être romantique "ouah t'as vu le cul qu'elle a, je lui ferai bien..." (là je censure, même moi j'ose pas le dire).

A ce jour, la plus belle phrase qu'un mec un peu lourd m'ait dite une fois où je me baladais dans Marseille c'est "mademoiselle, mademoiselle, je recherche...(moi m'apprettant à lui dire que je suis nulle en orientation)...le chemin de ton coeur". Ca aurait pu être beau si je n'étais pas certaine qu'il le dit à toutes les filles qu'il croise et que des centaines de mecs en font de même. Et puis, même moi je ne sais pas où se trouve le chemin de mon coeur alors... Il n'y a que L. qui l'ait trouvé donc c'est à elle qu'il faut le demander.

LE repas

Après avoir attentivement lu et relu les recettes concoctées par mon grand frère du net, j'ai décidé de me lancer et de préparer notre dîner Vendredi dernier. Tout a d'abord commencé Jeudi avec les courses dans la journée et la préparation des potions le soir venu. Après avoir coupé poivrons, courgettes et carottes, je suis passée à la cuisson. Et puis, problème, 3/4 d'heure pour trouver le mixeur lol. Une fois trouvé, je mixe puis rajoute la crème, juste ce qu'il faut, un peu de sel puis dans les verrines et au frigo pour un repos bien mérité.
Le lendemain midi, préparation du dessert... Il était normalement prévu de faire de l'ananas mais mon L. n'aime pas ça. C'est bien dommage car moi j'adore et nul doute que je testerai un jour cette recette gentiment donnée par le maxivirus. Bref, je me suis laissée un peu emportée par mon inspiration et j'ai décidé de faire une sorte de tiramisu aux poires: une couche avec un mélange de fromage blanc, sucre vanillé, sucre et poires mixées puis une couche de poires et enfin une couche de boudoirs émiettés et ainsi de suite jusqu'à ce que le récipient soit bien rempli. Je ne suis malheureusement pas un cordon bleu alors je fais avec mes maigres moyens. Cela dit, moi j'ai bien apprécié ce dessert.
Et puis, le soir venu, préparation des cuisses de canard confit et des pommes de terre au fondant de foie gras (oui j'ai réinventé le nom mais en tout cas c'était succulent, du moins pour moi).

Dans l'intervalle, je suis allée chercher mon L. à la gare. Je suis partie pile à l'heure car j'étais complètement prise dans la préparation de notre table, préparation très sobre parsemée de petites bougies. J'arrive à la gare, impatiente de la retrouver (elle m'avait tellement manquée) et que vois-je ? 10 minutes de retard. A méditer, pourquoi les trains sont toujours en retard quand elle vient mais toujours à l'heure quand elle part ?
Les 10 minutes se sont finalement transformées en 20 et Elle est enfin arrivée. Impossible d'expliquer le phénomène mais à son arrivée, la gare s'est restreinte à une seule personne, un peu comme dans les contes de fées quand la princesse descend les marches et que le prince ne voit plus qu'elle (dans cette histoire je serai plus le crapaud que le prince mais bon). Bon d'accord, j'habite une petite ville mais aux heures d'arrivées en gare, il y a quand même pas mal de monde. Mais là, une seule femme accaparait toute mon attention. Comme toujours en la voyant, mon coeur a fait un bon, qu'est ce qu'une femme aussi merveilleuse fait avec moi ? J'aurai voulu l'embrasser passionnément mais un dernier éclair de lucidité m'a permis de l'embrasser très tendrement et subrepticement (malheureusement). Je n'ai pas honte de mon amour mais on peut tomber sur des cons et je préfère éviter de leur donner de quoi s'énerver (on en a croisé au moment de son départ, je doute qu'ils auraient apprécié de nous savoir ensemble). On est vite montées en voiture pour rejoindre notre cocon pour cette soirée et j'ai enfin pu l'embrasser autant de fois que je le voulais. On s'est ensuite mises à table où on a pu profiter de nos petites potions. J'avais également fait un damier de foie gras et figues sachant qu'elle apprécie particulièrement le foie gras (et moi aussi alors autant en profiter). Pendant ce temps, le reste du repas était au four, on discutait de tout et de rien bercées par le CD que j'avais mis. La suite du repas continuait sur le même rythme. Pour l'occasion (qui n'en était pas une mais après tout on se crée les occasions qu'on veut et comme le dit L., chaque soirée passée ensemble est une occasion), on a décidé d'ouvrir une petite bouteille de vin pour déguster le reste de notre repas.
Pendant tout ce temps, j'ai pu profiter de la lumière des bougies se reflétant sur son visage (c'est une phrase qu'elle m'a dite elle aussi donc il faut croire que je n'étais pas la seule à en profiter).

Avant de passer au dessert, j'avais préparé une mini-surprise pour elle. La semaine précédente j'avais commandé le vinyle de notre chanson, je voulais le lui passer pour que l'on puisse danser notre premier vrai slow toutes les 2. Je n'étais pas sûre de le recevoir à temps mais j'ai été contente que ce soit le cas. Malheureusement, en l'écoutant, je me suis rendue compte que le son n'était pas de qualité. Tant pis, je le lui passerai quand même, peut-être que dans mes bras j'arriverai à lui faire oublier la médiocrité du son.
J'ai donc mis en route le vinyle en lui demandant de venir tout contre moi. Je pense qu'elle a été surprise d'entendre notre chanson. Et c'est dans les bras l'une de l'autre que l'on est retournée dans notre monde, loin de tout. A la fin de la chanson, je n'arrivais plus à savoir si c'était son cœur que je sentais battre ou le mien. On a décidé que ce n'était pas important, après tout peut-être que nos deux cœurs battaient à l'unisson...

On est passé au dessert (n'y voyez aucune allusion lol) et puis, la soirée avançant à vitesse grand V, j'ai proposé qu'on aille s'allonger dans mon lit pour écouter de la musique. Personne ne me croira mais il n'y avait aucune arrière-pensée dans ma proposition. Ce qu'il s'est passé ou pas ensuite restera entre L. et moi (désolée maxivirus, je sais que tu attendais des détails croustillants).

25 novembre 2009

Juste un petit passage rapide...

...parce que j'avais besoin d'écrire que j'en ai ras le bol de cette migraine qui ne me quitte pas depuis 3 jours et qui fait de mes soirées un enfer (oui j'aime bien exagérer quand je suis dans mon état migraineux). Dans la journée, je gère comme je peux en mode zombie mais je ne rêve que de 3 choses: mon lit, l'obscurité et le silence. Je devrais m'estimer heureuse qu'elle soit plus légère la journée, me permettant d'aller bosser (même si je ne suis pas au mieux). Mais en grande râleuse qui se respecte, je préfère me plaindre de son augmentation d'intensité peu après la fin de ma journée. D'ailleurs, là je sens qu'elle revient au galop. Alors je vous laisse, je vais rejoindre mes 3 oasis (si vous avez suivi; mon lit, l'obscurité et le silence lol).