Rencontre 4

Pour notre rencontre suivante, on avait prévu un resto-ciné. Comme toujours, je faisais la conversation mais je voyais qu'elle commençait à parler un peu d'elle. Il m'arrivait même de lui couper la parole, chose pour laquelle je me maudissais intérieurement. Je devais partir pour un mariage pendant le week-end alors on en parlait. En rigolant, je lui ai dis que je voudrais bien vivre quelque chose qui ressemble au film "Imagine Me And You" et pourquoi pas repartir avec la fleuriste du mariage. C'était pour la tester. Elle a répondu qu'elle en serait heureuse pour moi et cette réponse a anéanti mes minces espoirs. Elle me dira plus tard qu'elle n'en pensait pas un mot mais qu'elle faisait partie de ces personnes capables de dire ce genre de choses pour éviter de se dévoiler. Elle aurait été capable de m'aider à sortir avec quelqu'un d'autre alors qu'elle aurait préféré que je sois avec elle (là-dessus on est encore pareille car c'est quelque chose que j'ai déjà fait).
Ensuite direction le ciné et si avant j'avais vraiment l'impression d'être retournée à l'adolescence lors de mes 1ers émois, là j'ai atteint le summum. Je mourrais d'envie de lui prendre la main mais j'avais l'impression que la mienne pesait une tonne. De son côté, elle n'arrêtait pas de passer sa main dans ses cheveux, geste que je trouvais très attirant, j'aurais eu envie que ce soit ma main qui passe dans ses cheveux. Là encore, ce que je ne savais pas c'est qu'elle avait aussi très envie de me prendre la main mais qu'elle n'a pas osé. Ah la la, si on était pas toutes les 2 aussi timides.

Je suis partie pour le mariage dans un triste état. J'étais réellement amoureuse pour la 1ère fois de ma vie et ce n'était pas réciproque. Je n'essaye pas d'excuser ce qui s'est passé par la suite à ce mariage mais je pense sincèrement que mon état d'esprit du moment explique bien des choses. Je me connais et je sais qu'en temps normal je n'aurai pas fait ce qui est arrivé, j'en suis encore étonnée d'ailleurs.

Donc, durant la soirée du mariage, j'ai bu plus que de raison, je ne me rendais pas vraiment compte du nombre de verres que je buvais. Il faut dire qu'un des hommes présent (un ami qui était aussi le futur mari d'une de mes meilleurs amies et qui est maintenant son mari) me resservait chaque fois que j'avais fini mon verre. Dans les derniers souvenirs réels que j'ai de cette soirée, on était sorti lui et moi pour prendre l'air. On s'est assis dans l'herbe pour discuter, il avait vu que je n'allais pas bien. Il m'a demandé pourquoi une femme telle que moi était célibataire. Là j'ai craqué, je lui ai dit qu'il n'y avait rien d'intéressant chez moi, que je n'étais pas du tout attirante, que personne ne voudrait jamais de moi... J'ai dû paraître pathétique si on rajoute le fait que j'étais complètement bourrée. Il m'a répondu en énumérant les parties de mon corps qui lui plaisait et je crois que c'est tout ce que  j'avais besoin d'entendre (même si la formulation laissait à désirer lol mais on est moins exigeant quand on a bu). Le lendemain au réveil, c'est sa future femme qui m'a appris que l'on s'était embrassé dans la soirée mais qu'heureusement ça n'était pas allé plus loin et qu'en plus il s'agissait d'un simple petit baiser sur les lèvres. Il n'empêche que dans ma conception des choses, un baiser est quelque chose d'important et à ce moment-là je me suis détestée pour ça. Comment j'avais pu agir ainsi ? Je ne le sais toujours pas, l'alcool et la tristesse que j'éprouvais expliquent bien des choses mais ça ne change pas la personnalité d'une personne. Si j'ai fait ça c'est que c'est quelque chose qui existe en moi. Je pensais être une fille droite, digne de confiance et voilà que j'avais agis comme les filles que je déteste. C'est une chose que je regretterai toute ma vie même si maintenant j'en parle en rigolant.
Au retour chez moi j'étais dans un état pitoyable. Une amie m'a appelée pour savoir ce qui s'était passé car j'étais bizarrement muette sur tout le trajet du retour. Elle m'a remonté le moral en me disant que ça ne correspondait en rien à la personne que je suis, que ce n'est pas un écart alcoolisé comme elle dit qui définit ma personnalité. Mais bon, le mal était fait et en repensant à L. je me disais que c'était finalement une bonne chose pour elle qu'elle ne soit pas intéressée par moi, que de toute manière je ne méritais pas une femme comme elle.

Comments

[Mistery137]

Asyouare et Maxivirus: je suis assez intransigeante avec moi-même, j'accepte certaines choses chez les autres que je n'accepte pas chez moi (et pourtant, ceux qui me connaissent savent que je suis aussi très intransigeante avec eux). C'est certainement un défaut de plus à ajouter à ma longue liste.
Je parle de cet épisode avec plus de légèreté maintenant mais la vérité c'est que ça restera un de mes plus grands regrets.

Maxivirus, quand tu veux pour le test ADN ,-).

Quant à toi mon L., tu sais que j'ai longtemps cru que cet épisode te donnerait une image négative de moi (peut-être plus proche de l'image idéalisée que tu as actuellement lol) ?

[dreams]

Une fois de plus te lire m' a permis de me remémorer pleins de souvenirs. Ces souvenirs me font sourire maintenant, mais pas du tout sur le moment. A ce stade, j'étais persuadée que si je continuais à te voir, je ne tarderai pas à tomber amoureuse de toi, mais j'étais également persuadée que tu ne pourrais jamais t'intéresser à moi.
Au ciné je n'étais pas très à l'aise et le geste de me passer sans arrêt la main dans mes cheveux était le signe de ma grande nervosité. C'était la 1ère fois que je me trouvais à une distance aussi proche de toi, et pourtant j'avais envie d'être encore plus proche de toi.
En ce qui concerne la suite de ton article, ça me rends un triste de lire à quel point tu t'es torturée avec ce qui c'est passé (j'avais ressenti la même chose quand tu m'avais parlé de ça). Cela n'empêche pas que tu es la femme la plus droite que je connaisse (certes c'est une femme très amoureuse qui dit ça, mais je sais que je ne me trompe pas en écrivant ça).

Tu me manques .......
:(

[Maxivirus]

Si j'avais pu faire les conneries que j'ai fait bourré et plein de tristesse !!!
On a beau savoir qu'on a fait des trucs dont on est pas fier du tout dans une sorte d'état second, on ne peut pas s'empêcher de s'en vouloir.
Y'a pas à dire va falloir qu'on fasse une vérification de nos ADN, je vais finir par croire que j'ai été adopté.

[asyouare]

Arf, on tous fait, dit des choses sous le coup de la tristesse ou l'alcool dont on n'est pas très fiers. Je suis d'accord avec ton amie. Ce n'est pas parce qu'une fois dans ta vie tu as fait quelque chose qui a tes yeux ne correspond pas à ta morale, que ça fait de toi quelqu'un de mauvais.