Somewhere over the rainbow...

J'ai toujours beaucoup aimé cette chanson (même si je conçois que certains doivent en avoir marre de l'entendre presque tout le temps dernièrement). Pendant mes études, elle me donnait le moral quand j'avais un petit coup de mou, il m'arrivait souvent de la fredonner en travaillant. Mais ce qu'il y a de bizarre avec cette chanson, c'est que d'un côté elle me redonnait le sourire mais en même temps, je ressentais une certaine tristesse, sans savoir pourquoi. Et c'est la magie de cette chanson je trouve.

Si j'en parle aujourd'hui, c'est parce que la tristesse l'a emportée. Elle me fait maintenant penser à ma grand-mère, que je considère, comme je l'ai déjà dit, comme ma seconde mère. Elle ne va pas bien du tout depuis la semaine dernière. Elle ne peut même plus parler, on entend que des borborygmes. En début de semaine, me doutant bien de quelque chose, j'ai dit à ma mère qu'il serait temps de la laisser partir. Elle a bien trop souffert, elle n'en peut plus et elle me l'a dit plusieurs fois. Je ne sais pas, j'ai comme l'impression que depuis plusieurs années, on la retient parmi nous alors que tout ce dont elle rêve c'est de lâcher prise. Je sais que ça va être dur, très dur même mais je me sens égoïste de vouloir la garder près de nous.
C'est bizarre mais j'ai comme l'impression qu'elle a senti que j'étais la seule de la famille à avoir fait ce cheminement car je suis la seule à qui elle a fait part directement de son ras le bol.

Depuis hier, tout le monde doit se préparer à la fatalité car le médecin nous a dit que les seuls soins prodigués n'étaient plus que palliatifs. On ne sait pas si ce sera dans quelques jours, quelques semaines, quelques mois mais elle va nous quitter.

Je devais aller chez L. ce week-end mais je lui ai finalement demandé de venir. J'ai tellement peur d'être partie et de recevoir un coup de téléphone de ma mère me disant que c'est fini. Je veux être avec ma mère quand ça arrivera, je veux essayer de la soutenir. Je sais bien que je ne pourrais pas tout le temps être là mais au moins pour ce week-end ce sera le cas. Je sais aussi que je devrais également penser à moi. Je dépense tellement d'énergie à ne pas me montrer triste devant les autres que j'en suis épuisée. C'est pour cette raison que j'écris ici, ça me fait du bien de mettre des mots sur ma peine.

La semaine dernière, une série abordait les derniers mots qu'un être cher nous aura dit avant de partir. Ca m'a fait réfléchir et les derniers mots que ma grand-mère m'aura dit auront été "bonne année". Ce n'est pas comme ça que je souhaitais la commencer mais peut-être est-ce mieux pour elle.

En tout cas, j'espère que le jour où elle partira, elle s'envolera loin au dessus des nuages, qu'elle sera enfin libre, enfin libérée de ce corps qui l'a emprisonnée depuis tant d'années. J'espère qu'elle trouvera cette endroit "somewhere over the rainbow", qu'elle y retrouvera son sourire et surtout qu'elle ne souffrira plus.

Comments

[Tikat]

Toutes mes pensées sont tournees vers toi et ta famille en ces moments pénibles, c est pas toujours évident de laisser partir les personnes qui nous sont chères... A bientôt princesse